Die naweek was darem ‘n aksie belaaide ene, daar was feeste soos oppikoppi en daar was nog ‘n fees maar wie gee om? Ek soek ‘n [...]]]> om hierdie maandag te werk is nie grappies nie. Ek dink dis donners onregverdig! Die mense wat nou rustig in hulle kooie lê en poep ruik, julle almal se moer!

Die naweek was darem ‘n aksie belaaide ene, daar was feeste soos oppikoppi en daar was nog ‘n fees maar wie gee om? Ek soek ‘n paar aksie foto’s om op die site te sit ek dink dit sal naais wees, want ek was nog nooit daar nie! Ek weet, oppikoppi mis baie uit sonder die smouse om die gees te bring. Dalk volgende jaar as petrol goedkoper is of as ek die lotto wen (hou duim vas vir die lotto ) sal ek gaan. Môre is darem vakansie dag ( vroue dag ) so ek kan darem laat slaap, my wyfie weet ek bring net brekvis in die bed as ek iets soek en sy sal dit waardeer as ek dit nie môre soek nie, my karsleutels, wat dink julle! Sies julle varke!

So vir die wat werk vandag, sterkte en mag hy vlieg soos ‘n arend!
Vir die wat af is vandag, mag jou wekker heeltyd afgaan, jou foon heeltyd lui, jou bier bitter wees en jou Xbox kak gee!

En doen nou asseblief iets mooi vir jou vroutjie môre, jy weet, agter elke gelukkige vrou staan ‘n moerse gelukkige man!!

Geniet die kak dag..
Wilde Smous

Pappa wag vir djou!!!!

….en onthou moenie drink en stoot [...]]]> Met al die opkomende vakansie dae voel ek moet ons net die mense weer herinner oor die gevaar van drink en bestuur.

Pappa wag vir djou!!!!

….en onthou moenie drink en stoot nie!!!

Ek is seker vir ‘n paar lesers klink dít dalk nie so erg nie, maar ek verwys nou nie eintlik na iemand wat jou saggies agter die oor soen, [...]]]> Ek hoop almal van julle het julle KY jellie gereed, want as die eerste maand ‘n aanduiding is vir 2011 gaan ons almal in die hol genaai word. 

Ek is seker vir ‘n paar lesers klink dít dalk nie so erg nie, maar ek verwys nou nie eintlik na iemand wat jou saggies agter die oor soen, terwyl hulle ‘n stywe vleispypie stukkie vir stukkie voorwaards in jou in mars nie.  (Shit! Besef ek nou eers waaroor daardie Kurt Darren liedjie gaan!  Ek het altyd vermoed hy dra te veel gremering vir ‘n hetoroseksuele man.) 

Nee my liewe vriende, die holnaai waarvan ek praat is meer soos ‘n groot, swart Uwambo man wat op sy pers voëlkop spoeg en hom dan dwars in jou gat probeer indruk, sonder enige soentjies of mooi praaitjies.  “En dit klink nie lekker nie, wel tensy jou naam Robbie Klay is.” 

Maar vir eens genoeg gepraat van Swrien Dewani se toekomstige sekslewe, kom ons kyk wat het sover in 2011 gebeur. 

Eerstens wat de donner gaan aan op Sutherland? 

Franse vreemde legioene, ‘n kultus groep en wegkruipertjie met 150 polisiemanne.  Waar is die dae wat jy Sutherland toe gegaan het vir sterre, sneeu en goedkoop skaapvleis? 

Okay vergeet die goedkoop skaapvleis en vat jou jellie saam  na Sutherland want die slaghuis gaan jou ook omdraai. 

Daar was nog altyd net 3 soorte mense op Sutherland, die wat gaan boer met skaap, toeriste wat kom vir ‘n naweek en oumense wat gaan gereed maak vir die groot oop hout. 

Dit moes dus alklaar daardie tyd vir die boer ‘n aanduiding gewees het dat die twee franse nie te vars was nie, want niemand gaan bly sommer net in Sutherland om daar om te bly nie.  Hierdie hele drama kon voorkom geword het as hy daai twee mal fokkers daardie tyd al belet het op sy plaas.  Maar nou ja dit was plattelandse goedhartigheid en nou soos hulle sê is die koëel reeds deur die kerk en toevallig ook deur konstabel Jacob Boleme.   

Tweedens lyk dit my die Polisie kry ook oral kak! 

Ek verwys hier na Jannie Odendaal wat vir Winnie Madizekele Mandela afgetrek het vir roekelose bestuur. 

Hierdie storie laat my voel soos ‘n draadsitter.  Aan die eenkant is ek nie ‘n groot aanhanger van Winnie en haar “trop”  arrogante lyfwagte nie, maar aan die anderkant is dit ‘n speedcop wat fokkol werk gehad het om te doen nie. 

Wat die polisie na verwys as “roekeloos” is eintlik 150km/h in ‘n 120km zone.  Het Jannie al ooit in ‘n Audi A5 gery?  Wel as hy het, sou hy besef het daar is nie veel gevaar daaraan betrokke nie.  ‘n Oorvol Taxi teen 110km/h is 2 keer meer gevaarlik.

Maar hy wou hom mos soos ‘n p*&s gedra en ‘n oog lopende maklike teiken aftrek.  So Jannie in die toekoms bepaal jou met misdaad en nie met poppekak nie. 

Nou vir Winnie… waarvoor staan Madikizele, is dit dalk vir “Mal Meit”?  Woorde kan nie beskryf hoe deur die kak sy is nie.  En dit lyk nie asof daar ooit enige iets sinvol by haar mond gaan uitkom nie. Maar nou ja daar is ‘n wyse gesegde wat so gaan…. Never argue with and idiot because they drag you down to their level and then beat you with experience.  

Ek wou nie net my eie opinie gee nie en het dus bietjie gaan lees hoe berig die Sowetan en die engelse koerante hierdie storie, en die kommentaar van die lesers is meer ontstellend as die gebeurtenis self.  Daar word melding gemaak dat Winnie die Moeder van die nasie is en dus bo die gereg verhewe moet word.  Die meerderheid lesers het hierdie selfde opinie gehad en voel dat Winnie reg opgetree het en dat Jannie haar moet onverskoning gaan vra. 

Fokken Scary ek weet!  As sy die moeder van die nasie is verbaas dit my nie ons is in soveel kak nie.
Waar is PW Botha, want ek wil hê hy moet my kom wys hoe om ‘n nasie te bou!

Waar is Bheke Cele met sy “support vir die cops”?

En hoekom staan hierdie saak nie einde se kant toe nie. 

Huidiglik sit Jannie Odendaal by die huis, geskors sonder betaling en dit net omdat hy sy werk gedoen het.  Ons hoor niks van sy kollega wat saam met hom die dag daar was nie.

Ai altyd soveel vrae en geen antwoorde nie.  Ten minste sit ons met dieselfde  kak as 2010, so niks nuut hier nie. 

Die ekonomie 

Die Petrol prys is weer besig om te styg, en dit lyk nie asof hy gou gaan stop nie.

Dit gaan weer beteken dat die voedsel pryse styg.  Dit gaan weer veroorsaak dat die regerings amptenare staak vir groter salarisse.  Dan gaan die regering weer forseer word om belasting ens. te verhoog. 

Dit beteken ek en jy, wat in die privaat sektor werk gaan dus weer nie verhogings kry nie, want die maatskappy moet die gordel styf vashou vir die harde tye wat voorlê.  En jy moet in elkgeval net bly wees jy het ‘n werk.  Daar is ook sprake dat hulle hier vanaf Augustus die rente-koerse weer gaan begin verhoog. 

Dus welkom by die begin van 2011 se bose finansiele kringloop.  Jy gaan nooit bo uitkom nie, so fokken hou op met worry.  Skink solank vir jou ‘n doppie terwyl jy dit nog kan bekostig. 

Internasionale Nuus 

“Man bel Polisie want vrou soek te veel Seks” 

Wat de fok ou?  Al ooit gehoor van iemand wat kla met ‘n witbrood onder die arm?

Wel hierdie ou kla met twee low-GI broodjies van Woolworths, onder elke arm. 

Wat wil hy hê moet die polisie in elkgeval doen, sy vrou opsluit of haar spyker.  Dalk kan ons vir Jannie Odendaal stuur, hy sit hoekal nou met fokkol om te doen. 

Sulke mans maak my naar want hy besef nie hoe dit in ‘n normale huwelik werk nie. 

Ek en my vrou probeer nou hoekal die hondjie styl:

Ek sit en smeek en sy rol om en speel dood. 

As die ou slim was sou hy die Smous hoofkantoor kontak en ‘n advertensie plaas.  Wie weet dalk kan die man nog ‘n geldjie maak met sy vrou se behoeftes. 

Groete en Welkom in 2011

Die Eerlike Smous

In die naam van liefdadigheid het ek die maand f*kken alles gegee, maar steeds lyk my bo-lip meer soos iets vol doos-dons, as ‘n volwaardige snor.   En dit laat [...]]]> Die Eerlike Smous is alweer op sy stukke.  As jy ‘n sensatiewe siel is, moet dit eder nie lees nie, maar moenie vir my luister nie, wat weet ek……!!

In die naam van liefdadigheid het ek die maand f*kken alles gegee, maar steeds lyk my bo-lip meer soos iets vol doos-dons, as ‘n volwaardige snor.   En dit laat my dink…. nie aan my snor nie maar aan die term Doos-dons.

Wanneer laas het jy daai term gehoor?  Dit herinner my aan laerskool en die goeie ou dae toe jy nog dokter-dokter gespeel het met jou niggies en die bure se dogter.

“Of in die geval van die Mal Smous, met die Dominee se dogter”.

Ek wou eintlik bietjie kak gepraat het oor snorre, maar nou dat ek terug dink aan die dae van Dokter-Dokter speel dink ek dit is baie meer interresant om daaroor te praat.

Daar was min dinge so opwindend en verbode soos dokter-dokter toe ons klein was.  Almal van ons het dit gedoen en meeste van ons was gevang.  Hier is egter net so twee verhale wat ek graag vir julle vermaak met julle wil deel.

Ek onthou dit soos gister toe die Die Mal-Smous se ma hom met die dominee se dogter onder die bed gevang het.  Sy het hom vertel dat die polisie het vinger afdrukke op haar muis gekry en dat hulle weet dit was hy wat daar gevat het.  Daarna het sy hom sy tassie laat pak en gesê hulle gaan hom by die wees huis loop aflaai want hy het nou vigs omdat hy aan haar privaat dele gevat het.  Hy het glo snot en trane met sy tassie langs die pad staan en huil.

Fokkit, praat van letsels vir jou kinders!

Geen wonder die man vat so ‘n drankie af en toe nie.  Ek hoop net vir sy vrou se part hy het sy vrees oorkom. 

As ek vir jou advies kan gee, stel ek voor jy pak die bul by die horings.  As dit nie werk nie stel ek voor jy pak die muis vol horings.

Dit was egter die Mal Smous se enigste storie wat hy ooit gedeel het oor Dokter-Dokter. Ek dink sy ma het hom regtig ‘n moerse sielkundige knou gegee. 

Ek onthou my eerste Dokter-Dokter ook soos gister…….. haar naam was Hannelie en sy was so 5 jaar ouer as ek.  Sy het daai dag amper my voel van my lyf af getrek.

Het jy geweet jy kan draadtrek nog voor jy kan ejakuleer?  Jy moet egter net passop, want daar is dan geen einde in sig soos met ‘n standaard draadtrek sessie nie.

Na so ‘n 3 uur dokters afspraak was beide die dokter se arms in traksie en my tollie het vreeslik opgeswel.

Onthou daai ouderdom is die tottie mos maar meer vel as enige iets anders, en daai velletjie het so geswel dit het gelyk soos ‘n rugby slot se blom kool ore.

My ma was minder beindruk met my blom kool tollie en het hom maar met bietjie Resse salf ingesmeer.  Gelukkig was hy die volgende dag reg en ek kon gaan vir ‘n tweede opinie.

Groete die Eerlike Smous.

Ps as jy vanaand niks het om te doen doen, vra vir mamma of sy nie lus is vir biejtie Dokter-Dokter speel nie.  As sy nee sê stel ek voor jy kry ‘n tweede opinie.

Die Eerlike smous het my gevra dat ek julle moet vra om daai eerste dokter dokter ondervinding met ons te deel.  Kom nou moenie so wees nie. Stuur dit na smous@smous.co.za.

Ek het regtig gedog hy gaan praat oor Movember, maar neeeeee………….die arme man het ‘n aandag span soos ‘n goudvis.

Terug na belangriker goed.  Die wenner van ons Movember Johnny Walker Hamper is “Dan the Trucker Man”.  Dink hy kan dit dalk gebruik as ‘n stoei skuilnaam…….has a nice ring to it!!  Dan keep on trucking!!

Net soos die meeste mense kry ek so ‘n onrustige gevoel oor my as dit laat Sondag middag raak.  Nie omdat dit beteken die naweek staan einde se kant toe nie, maar omdat ek weet Idols begin enige oomblik.  En as daar nou iets is wat ek probeer vermy “soos Vigs en Jahova se getuies”, [...]]]> Idols 2010 

Net soos die meeste mense kry ek so ‘n onrustige gevoel oor my as dit laat Sondag middag raak.  Nie omdat dit beteken die naweek staan einde se kant toe nie, maar omdat ek weet Idols begin enige oomblik.  En as daar nou iets is wat ek probeer vermy “soos Vigs en Jahova se getuies”, dan is dit om Idols te kyk.  Maar ongelukkig soos dit met meeste van ons gebeur is daar daai een drol wat wil kyk wat gebeur in vanaand se episode. 

WTF!  Ek kan vir jou sê wat gaan gebeur sonder om te kyk. 

Gareth “closet case” Cliff gaan met sy volronde hamster gesiggie sit, “met ‘n blou hempie of truitjie aan”, want sy ma het gesê dit laat sy oë mooi lyk.  Hy gaan dan na elke liedjie na die gehoor verwys en sê ….”I think the audience has said it all” want in werklikheid het hy niks om te sê wat regtig saakmaak nie.  

Mara “ek het Apartheid issues” Louw gaan met haar ANC vroue liga figuur probeer inpas tussen die ander Judges, wat op hulle beurt  duidelik geirriteerd is met haar kak aanmerkings en uitrustings.  Ek kan nie veel oor haar sê nie, want dan gaan dit lelik raak. 

Randall is die enigste persoon daar op Meriete en wie se insette werklik iets beteken.  Maar jy kan sien hy word voorgesê om ‘n doos te wees, want ons moet mos ons eie Simon Cowel hê. Hoe fokken oorspronklik Mnet ? 

Die gas beoordelaar is gewoonlik iemand in die musiek bedryf.

Hulle het aan die begin vir Steve Hofmeyer gehad en daardie Khan mannetjie wie se mascara so loop as hy sing. Maar dit wil vir my voorkom hoe langer die program loop hoe minder raak die fondse om regte musikante daar te kry.  Die laaste 4 gas beoordelaars het ek glad nie eers herken nie, maar dit kan wees omdat ek nie “soos Mara” in Soweto groot geword het nie.  

En dit moet mens ook elke fokken uitsending hoor nadat een van die swartes gesing het.  As dit so fokken great was Mara, hoekom trek jy nie terug Soweto toe nie?  

Oooo my Boy!  Of ooooo my Girl! Dit is al waarmee Mara se kommentaar begin. Maar laat Gareth nou een van hulle ‘n boi noem dan sien jy 7 soorte kak spat. 

Maar genoeg van die Judges want daar is geen salf te smeer nie.  

Die aanbieders is duidelik gekies deur die “Reach for a Dream foundation”  Hulle is nie die helderste kryte in die pakkie nie, maar die blonde kop vrou was al in Huisgenoot en die swart ou was al in “Drum” en is dus nou local celebrities. 

Dan kom ons by die deelnemers, die sogenaamde Idols.  Eerstens wie de fok trek hulle aan en mismaak hulle hare so?  Mag hulle nie sien hoe hulle lyk voor hulle op nasionale televisie verskyn nie?  Kyk bv vir  Adelein wat so mooi is, sy lyk amper elke week meer skrikwekkend as die vorige.  Dit is asof hulle die aandag van haar skoonheid probeer aftrek deur haar hare op te fok en haar soos ‘n bos heks te laat lyk. 

En dan is ek boonop vreeslik bekommerd oor haar pa, want vandat Idols begin het moes almal gehoor het hoe hy op sy sterfbed is, en dat sy tyd min is, en dat sy eintlik vir hom deelneem.  Maar as jy hom sien op Tv spring hy rond en lag met ‘n plakkaat bo sy kop.  Dit kan nie goed wees vir ‘n terminale persoon nie.  Sies Mnet, Sies!

En dit is nog ‘n ding wat my pippie vreeslik bitter maak.  Hierdie hele simpatie ding wat Mnet op die mense probeer afdwing.  As ek lus was vir drama sou ek Grays Anatomy gekyk het en nie Idols nie. 

Maar elke Idol moet ‘n hartseer verhaal hê, en as jy nie ‘n hartseer verhaal het nie gaan soek hulle vir jou een.  Al moet hulle praat oor jou oorlede oupa se skoot hondjie wat anus kanker gehad het, en daar was nie geld vir ‘n veearts nie. Toe moes jou ouma met ‘n naald en gare die operasie uitvoer, maar in die proses het die hond gesterf.  En omdat dit resessie was het sy ‘n pastei gemaak van die hond.  Hierdie pastei het op sy beurt jou oupa vergiftig. En jy het dus nou ingeskryf vir Idols want jy wil die kompetisie wen en al jou liedjies opdra aan die SPCA en anale kanker. 

En net as jy dink jy kan nie meer die k@k kyk nie skakel jy oor na SABC en wat sal jy kry?  Fok weet, wragtig SA’s Got Talent,  en net toe jy dink tv kon nie k@kker word nie. 

Ek gaan lees sommer ‘n boek, of wag ek gaan lees eerder die Smous Blog, want daar praat hulle ten minste nog die waarheid. 

Groete

Eerlike Smous.

My Kaktussie het die laken gespan en ons is tans van bed en tafel geskei. Soos julle weet is my vetplantjie mos ‘n geliefde graad R juffrou deur die dag, maar in die aand is sy [...]]]> Eers was dit die Staatsdiens wat gestaak het, toe die Publieke sektor en gisteraand het dit oorgeslaan na die Huishoudelike sektor. 

My Kaktussie het die laken gespan en ons is tans van bed en tafel geskei. Soos julle weet is my vetplantjie mos ‘n geliefde graad R juffrou deur die dag, maar in die aand is sy vol dorings en draadwerk, en gister aand was daar weer duidelik fout met haar be-drading. 

Kyk dinge loop so in ons huis…… Ek is bereid om alles te doen, van tuinwerk, kar was,stofsuig,skottelgoed,kosmaak,skoonmaak,bed opmaak en vensterswas.  Maar as daar een ding is waarvoor die Here my nie geskape het nie, dan is dit om te Stryk. 

Ek verstaan stryk-werk is vir niemand lekker nie, maar dit is nou maar net eenmaal die vroulike geslag se straf vir die sondes wat Eva in die Tuin gepleeg het. 

Net soos ek en jy vandag moet betaal vir Apartheid, ons weet dit is nie regverdig nie, maar wat kan jy doen?  Jou lot is jou lot.  Maar terug na die spanning van die laken!  

Ek het gistermiddag by die huis gekom en my beste tuin-boi nabootsing gedoen.  Ek het gras gesny, rante “getrim” en skoon gemaak.  Dit was alreeds koud en donker buite, toe ek steeds besig was om gras en ‘n paar stukkende gesnyde honde dr*lle op te vee. (En maggies so ‘n stukkende drol ruik mos extra vars!) 

Intussen tyd het mamma gaan koek en tee saam met vriendinne, (ja, lekker) en eers na 6 by die huis gekom.  Ek het besef dat kos-maak gaan nou biejtjie laat raak vir haar, toe bied ek aan om vir ‘n stukkie hoender te betaal by die local KFC.  (Ek noem dit sodat jy weet ek probeer punte opbou.)  Elk geval ek het gaan stort en ons het klaar geëet. 

Toe begin die k@k…..  nou kyk om te verstaan het jy ‘n prentjie nodig van ons huis.  Daar is 3 kamers, of soos die nuwe huisies gebou is, het jy eintlik slegs 2 kamers  die 3de een is net groot genoeg vir ………. Wel eintlik weet ek nie waarvoor dit groot genoeg is nie, want ek kon nog f*kkol daar inkry nie.  

Dan is daar die sogenaamde spaarkamer.  Ek sê sogenaamd, omdat daar slegs in die kaste spasie is vir mense om te slaap.  En die rede hoekom daar slegs spasie is in die kaste is, is omdat al my klere “en ek bedoel alles” in die hoek op die grond lê. 

My kaktussie se idée van stryk werk so…. Ek moet voor 6 uur die middag vir haar uithaal wat ek die volgende dag wil dra.  Dan word slegs dit gestryk.  Ek mag ook nie meer as een item uithaal nie want dan is ek selfsugtig en dink nie aan haar wat heeldag tot 14:30 gewerk het nie. 

Nou kyk, ek sukkel mos ietwat met ‘n Genetiese Molligheid en het onlangs besluit om medikasie daarvoor the neem.  Net so ‘n ietsie genoemd “Testobooster”, dit gee my meer testostoroon, wat my metabolisme vinniger maak en blykbaar nog ietsie van “lean muscle mass”.  Maar ek soek eintlik net die vinnige metabolisme want ek is nou al moeg daarvoor om altyd ‘n paar k@kke agter te wees.  Maar hoekom ek julle hiervan vertel is omdat die ekstra testostoroon my vreeslik braaf maak deesdae. 

Terug by die spaar/stryk kamer.  Ek was nog so besig om iets te soek tussen die berg klere wat gestryk moet word, toe skop daai pille in.  En soos ek julle voorheen gewaarsku het, jy mag nooit eerlik met jou vrou wees nie want dit is net vir k@k soek.  Ek lewer toe maar net my opregte opinie oor hierdie stelsel van haar, wat ek vergelyk met die verkeers department se E-natis, “almal weet dit is ‘n groot f*kk*p behalwe die mense wat dit ge implimenteer het” Maw ek het vir haar gesê dit werk nie en sy sal haar sokkies moet optrek en haar deel begin doen.  “Eikie breaky, Big mistakie!” 

Nadat ek vir haar ‘n vrou se plek, en pligte verduidelik het, het dinge nie beter gegaan soos ek verwag het nie.   Ek dink sy moes direk daarna met iemand van Cosatu gepraat het want sy het net daar en dan besluit om  haar gereedskap “stryk yster” neer te lê.

Daarna het sy haarself en haar kat in die groot kamer “met die bed” gaan toesluit, terwyl ek die aand tussen die strykgoed moes slaap. 

Hier sit ek nou, net so gekruekel soos die hemp wat ek aan het.  

Groete

Eerlike Smous 

Ps. looking for Char who can Iron “a lot” in Brackenfell area.