- Sommige Koerantverkopertjies het inderdaad kleingeld, maar kry dit nie in die hande alvorens die robotlig vir jou groen word nie.

- Die mediese onkoste [...]]]> Gauteng vir Dummies – die avonture van ‘n Vrystater in en om Egoli.
- Koerantverkopertjies by robotte het nooit R 1.25 kleingeld nie, en ‘n
Beeld kos jou gevolglik R 5.00 en nie R 3.75 nie.

- Sommige Koerantverkopertjies het inderdaad kleingeld, maar kry dit nie in
die hande alvorens die robotlig vir jou groen word nie.

- Die mediese onkoste as gevolg van die aanranding deur die Isuzu-bestuurder
agter jou, verblind deur road rage, sal na alle waarskynlikheid meer wees as
die kleingeld waarvoor jy gewag het.

- Jou Beeld kos jou dus steeds R 5.00, maar jou neus is darem nie gebreek
nie, jy het nog al jou tande, en jou kar se gat het nie die afdruk van ‘n
Isuzu-bullbar nie… Los die kleingeld!

- Sou jy ‘n Beeld koop, het jy nie tyd om dit te lees nie nie. Het jy tyd,
kry jy nie een te koop nie.

- Die billboard-artikel, wat in die eerste plek jou aandag getrek het, sal
verseker nie op die voorblad van die Beeld wees, sodat jy dit nie in-die-ry kan
lees nie.

- Moenie ‘n Son by ‘n robot koop nie. Op enige gegewe tyd sal Mnr en Mev Ds
van die NG Gemeente Waterkloof agter jou stilhou en dink jy’s ‘n pervert.
Organise met die Son-verkoper dat hy vir 50c vir jou bl 3 se tieties wys.
Sit jou donkerbril op, maak of jy dit nie sien nie, en laat val die 50c in
die pad voor jy ry. Kry hom die daaropvolgende week, selfde tyd, selfde
plek.

- As jy op ‘n Sondag Rapporte wil verkoop by die straathoek moet jy blank,
tandloos en maer wees, ‘n wolmus dra en na drank stink. (En ook nie
kleingeld hê nie.)

- Ek glo daar is geen verskil tussen kraanwater en gebottelde water nie.
Volgens die petroljoggies by Shell Midrand, is daar ook geen verskil tussen
Loodvry en LRP nie. (Sorg gevolglik dat jy buite reikafstand van die
dieselpomp se pyp stilhou. Ten minste by Shell Midrand, in elk
geval.)

- PS: Daar is geen verskil tussen McDonalds se take-away koffie en ‘n
urinemonster nie. Behalwe dat die urinemonster se koppie groter is.

- Daar is meer klerehangers in Gauteng te koop as klere.

- Wie de donder is Martin Pols (Mark Condor)? Ek ken hom NIE al jare nie..

- Verwoerdburgstad = Centurion = Verwoerdburgstad.

- Jhb Internasionaal = Jan Smuts = Jan Smuts = Jan Smuts.

- Hi-Ace = Nekhare RYS.

- Enige plek in Sunnyside ruik op enige tyd van die dag na piepie.

- Fidelity Guards se transito-voertuie ry in konvooie van 10 met ‘n
gerattlede trigger-happy personeel van 200, met ‘n gesamentlike IK van 200
en meer skietgoed as die SAW destyds in Angola.

- Die swartmotor-konvooi wat jou teen 180 km/h met flitsende blou ligte op
die Ben Schoeman van die pad af druk, is verseker die Staatspresident. Hy
ry kar want sy Adjunk en haar familie skuur gat met sy jet.

- Bin Laden is springlewendig, en verkoop vis & chips & all & all in ‘n
kafee in Mayfair.

- Netcare 911 se Subaru’s se noodligte en sirenes kan nie afskakel nie.
Nie eers deur Mcdonalds se drive-thru nie.

- NetCare 911 se telefoonnommer is nie 9-1-1 nie.

- Hoe de duiwel gaan Netcare 911 jou anyway op ‘n stretcher met ‘n Subaru by
die hospitaal kry?

- As jy vriendelik vir die ou tannie met die Cressida beduie om voor jou in
te ry by ‘n interseksie, sal die FHM-voorbladmodel in die SLK agter haar,
wat jy nie gesien het nie, dink jy’s ‘n padvark omdat jy nie vir haar kans
gee nie.

- Alle 4×4′s in Gauteng het ‘n geel vierkantige plakker op die neus, wat
verpligtend in Mosambiek is. Sommiges was in Mosambiek. Sommiges wil
Mosambiek toe gaan. Meeste wonder waar Mosambiek is.

- Die Land-Rover handelaar in Sandton is adres is 25°58″46S, 28°7″51E.
Donder!!, het jy dit dan nie geweet nie?

- Ford het ‘n nuwe Ka kar. Sê dit drie keer vinnig. Verkieslik nie voor ‘n
Ka kar eienaar nie.

- ‘n Tata is ‘n Dacia met lelike mombakkies op, en staan meeste van die
tyd langs die pad met sy hazards aan..

- Jy kan naby die Hans Strijdom-aansluiting ‘n Porsche met enige kar wegry.
Linkerbaan 14km/h, middelbaan 17km/h en regterbaan 18 km/h.
Enige tyd van die dag. Sorg net dat jy in die regterbaan is.

- Naby Midrand staan jy 07:00 in die oggend op die N1 stil en idle langs ‘n
bordjie wat sê ’120′. Voor jou staan ‘n E-klas AMG Merc, wat gegovern is
tot 250km/h en met 8 lugsakke, ABS, Stability Control en ‘n GPS met ‘n husky
vrouestem – ook en idle. Agter jou sit ‘n Tata-eienaar benoud op sy selfoon
en hoop die verkeer beweeg nie gou nie.

- As jy in ‘n Touareg op die N1 ry, verander jy in Gniel de Villiers.

- ‘n BMW verander jou egter nie in ‘n d**s nie. Jy is reeds een voor jy
inklim! As daar regtig nie hoop vir jou is nie, ry jy ‘n 530d.

- Die hoeveelheid BMW motorfietse in spitstydverkeer is omgekeer eweredig
aan die hoeveelheid wolke in die lug, en blitse op die horison.

- Jy is nie noodwendig ‘n Hell’s Angel as jy ‘n Harley ry nie. Jy kan ‘n
dokter, ‘n prokureur, of ‘n CA wees. Jy kan selfs in jou suit ry, met jou
laptop vasgestrap op die agterseat. Moet dit net nie waag op die pad sonder
die RayBans op jou neus, die pispot op jou kop en die F-JOU-attitude nie.

- Moet op geen plek in jou neus krap nie. Jy is op enige gegewe tyd op ten
minste 3 CCTV kameras, en moenie vergeet van NI se satteliet nie!!

- Hardegat Afrikaanse mense praat gebroke Engels met mekaar in swaar
Afrikaanse aksente.

- 1 x Tafel in ‘n top notch coffee-shop in Sandton. 1 x Man, 1 x vrou, 2 x
laptops, 3 x selfone, 4 x personal organisers. Direkte real-time 3G
video-kontak met hoofkantoor in Londen, maar steeds geen waiter nie….

- Moenie jou regteroor met jou selfoon krap terwyl jy gaap nie. Die
Metropolisie gaan jou nie glo nie, vir jou vertel jy praat k@k en jou beboet
vir ‘operating a mobile phone in traffic’. Jy mag egter wel wettig ‘n
lipstiffie, Magnum roomys, Phillishave, sigaret, stout kind se oor of
DSTV-remote in een of meer hande hê terwyl jy bestuur.

- Jy sal nie sommer onder enige ‘n klip deesdae’n skerpioen kry nie, maar
kyk bietjie in jou truspieëltjie..

- LET WEL: Kyk mooi! Die anti-korrupsie tolvrye nommer op die Metropolisie
se patrollievoertuie kort ‘n nommer en is nie tolvry nie!!

- Moenie onder geen omstandighede vir die Metropolisielid in ‘n padblokkade
jou nuwe F*k*fpolisiekar CD wys nie.

- Al ry jy ‘n oranje kar met ‘n SABS-goedgekeurde Cheetah-gelogo’de
Vrystaatse nommerplaat, sal 3 straatsmouse steeds gelyk Blou Bul pette by
die robot van die Menlyn-sentrum aan jou probeer verkoop. Vir seker
onwettige immigrante, want hulle verstaan ook nie die woord ‘F*K*F’ nie.

Hoop nie hulle het te LANK gefight nie !

Hulle is maar kort van humeur!

Wilde [...]]]>

Hoop nie hulle het te LANK gefight nie !

Hulle is maar kort van humeur!

Wilde Smous

Ek like nie regtig al sy goed nie maar hierdie een was goed.

Wilde [...]]]>

Ek like nie regtig al sy goed nie maar hierdie een was goed.

Wilde Smous

Hoop sy gaan haar rug was !

Wilde [...]]]>

Hoop sy gaan haar rug was !

Wilde Smous

Ja, gisteraand lê ek rustig en lees, minding my own business. Bedlampie brand baie domesticated en sag met die complimente van Cash Crusaders, toe ek so ‘n sagte geskarrel in die kamer [...]]]> Ek weet nou nie hoe jy oor spinnekoppe voel nie, maar ek ry eerder ‘n fiets sonder ‘n saal voor ek een konfronteer.

Ja, gisteraand lê ek rustig en lees, minding my own business. Bedlampie brand baie domesticated en sag met die complimente van Cash Crusaders, toe ek so ‘n sagte geskarrel in die kamer hoor.

Ek dog toe eers dis die mot wat wil selfmoord pleeg teen die bedlamp se bulpie. Kyk, nee,… mot se kind sit so stil soos ‘n pedigree foksterrier wat razorblades skuit.

Toe is die skuifelgeluid weer daar en ek skrik alles regop wat plat was en alles pap wat op was. ‘n Ontaardse gedrog van ‘n spinnekop met Blou Bul rugbykouse en wat as weltergewig kan inweeg, toer teen 8000 revs oor die vloer en spring sommer so met die laaikassie se handles op.

Op slag kak ek my beste linne in ‘n herfskleur skakering in. Lyk of iemand my bed kapoenkleur, so tussen kak en pampoen, gespraypaint het. Ek moer alles, boek, bedlam, asbak, glas, die hele toetie, tot op die laaste vlak van die kamer, die vloer.

Ek skrik my enigste aambui dat hy op my kuite hang. Nou is die moerse spider nog tussen my en die kombuis, waar ek, omdat hulle my so deur die jare gepla het, ‘n arsenal van Doom vergader het.

Nou weet ek, ek sal flat out moet hol vir daai Doom. Ek pluk my enigste half-nat Jockey aan sodat die aambui my nie pooitjie nie. Toe trek ek weg kombuis toe dat die briekmerke soos ‘n straatkaart in my Jockey vergader sodat ek 10 sekondes later by die kombuisdeur moet backpaddle om nie twee agterdeure te hê nie.

Lord of the dance se gat my bra!

Trug, daar sit die wetter nog, sommer so met die briektrek spuit ek al. Gelukkig net Doom. Osoonlaag en als se moer, spuit hom leeg!!!

Ek laat duik my harige vriend soos Ryk Neetling agter die bedkassie in. Moer toe moet hy wees na daai dubbel Doom en strontreuk wat nou dikker as toffee in die kamer hang.

Ek trek die kassie bietjie vorentoe, skiem nog so ek het gewen, toe skielik hol daai 4 wheel van ‘n aardsgedrog teen die muur op, reg voor my oë verby, tot op kophoogte.

Agt oë soos beetle wheelcaps kyk my vierkantig in my twee ogies. Nou is dit nag. Ek verlaat myself, my water breek, my knieë swik, my longe loop leeg, my lippe parteer van mekaar.

Ek beskuie my weer sonder enema. ‘n Kreet verlaat my binneste, ontsnap oor my trillende lippe. Dis toe die klanke wat Black Sabbath na die Drakensberg seunskoor laat klink. Dit was maar ook spaaiderman se laaste asem, want net daarna los hy als en kom skeef-skeef grond toe, soos fisant stront in vlug.

Al retererende het ek en doom die veldslag gewen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

BAIE GOED GESKRYF, Ek weet nie wie het dit geskryf nie maar dit was nie ek nie.

WILDE SMOUS

Daai GPS is vir die langpad ontwerp, soos wanneer jy eendag van Kaapstad na Moskou wil ry…jy weet..so op ‘n Sondag middag vir roomys.

Wilde [...]]]>

Daai GPS is vir die langpad ontwerp, soos wanneer jy eendag van Kaapstad na Moskou wil ry…jy weet..so op ‘n Sondag middag vir roomys.

Wilde Smous